Шпаргалки для родителей: рекомендации детского телефона доверия
Детский телефон доверия продолжает свои рекомендации для родителей, и в 6-ой части «Шпаргалок» поднимем темы, осветим трудности и дадим рекомендации родителям по укреплению детско-родительских отношений, основанных на любви и поддержке. И если в наших ответах вы не нашли разрешения своей индивидуальной проблемы, вы всегда можете позвонить на 8 800 2000 122 и вместе с психологом поискать пути решения. Анонимно, конфиденциально, круглосуточно и бесплатно.
Есть ли мера у любви к ребенку?
Сколько ее должно быть? Как понять, что мало или слишком много? Сколько ее нужно дать ребенку? И можно ли увидеть избыток любви или ее недостаточность?
Любовь родителей для ребенка – это базовая потребность. Это как воздух или глоток воды, только удовлетворяет она душу, наполняет сердце, «окрыляет» ум. Любовь бывает условная и безусловная. Чаще у мамы безусловная, а у отца условная. Это значит, что мама любит не за что-то, а просто любит своего ребенка таким, какой он есть. Любовь условная – это значит, что должно быть выполнено какое-то условие – хорошо учиться, слушаться родителей, помогать по дому – выполнены эти условия, значит и любовь достанется. И та и другая любовь необходимы ребенку, любовь безусловная дает ребенку важность и ценность себя как личности, обеспечивает вниманием и заботой, поддержкой, но и условная любовь важна: она формирует ответственность у ребенка, самостоятельность, помогает освоить не только права, но и обязанности.
Дети, в любви проживающие свое детство – счастливы и уверенны в себе, имеют высокий уровень совладания с проблемами, имеют и умеют пользоваться ресурсами, готовы к рискам, освоению нового, легко общаются, они подвижны и жизнерадостны, имеют разнообразные интересы, им не страшно в этом мире.
Детям, без любви проживающим, в холоде или равнодушии, или если преобладает условная любовь, одиноко, пусто и неуютно. Это как человек под дождем без зонта: и не спрятаться и не согреться. У них не только тело замерзло, но и глаза настороженные, с глубокой болью внутри, и плечи согнуты, и голова опущена. У них занижена самооценка, им сложно общаться, ставить цели, верить в себя, даже наслаждаться успехами они не умеют, их пугает будущее. Именно у таких детей формируется невротическая любовь – постоянная неутолимая жажда любви.
Многие родители думают, что ребенка можно избаловать любовью. Но ведь мы балуем не любовью, а вседозволенностью, потворством капризам, непослушанию, присвоением больших прав и отсутствуем обязанностей. Ведь исполнять все прихоти и желания ребенка – это ведь про любовь инструментальную – дать много игрушек, новых гаджетов, сделать за него что-то. Инструментальной любовью наполниться нельзя, она не имеет глубины, она идет не из души, а из «кошелька». Созидайте у себя любовь без поклонения, со здоровым обожанием и огромным желанием помочь ребенку стать личностью, успешной и счастливой. Мы не прислуживаем в любви, а сотрудничаем.
Мера не для любви, мера для установления правил и границ, требований и ограничений, усвоение которых обеспечит ребенку понятность жизни и способность состояться в ней. И здесь важным является Качество любви. Говорите детям о своей любви, показывайте ее действиями, поступками, мотивируйте детей на проявление любви к вам, родителям, и тем, кто дорог. Пусть учатся проявлять чувство любви заботой и вниманием, бережным отношением. В наших Шпаргалках, часть 2, вы найдете 10 способов сказать ребенку о любви.
Ведь не секрет, иногда мы (родители) ругаем себя за то, что «перелюбили» ребенка или испытываем чувство вины, что «недолюбили». Знайте и запомните навсегда: даже если это и есть в вашей жизни – еще не все потеряно, можно и восполнить, и подкорректировать. Восполнить своим уже выросшим детям, или внукам, или другим детям – важно дать, поделиться любовью с другими. Если «перелюбили» — и вам не нравятся последствия, не ругайте и не вините себя, поблагодарите себя за свою щедрость и позвольте ребенку самому научиться созидать чувство любви и справляться со своими недостатками.
Могут ли родители испытывать негативные чувства к ребенку?
Это про чувства, которые имеем и эмоции, которые выражаем. Чувства делают проживание жизни сенсорно богатым: на уровне красок жизни, рецепторов вкуса, звука, ощущения. Чувства имеют все – это наша реакция на внешние раздражители и «возбудители», но не все люди, родители в том числе, понимать важность их выражения. Или многие считают, что надо выражать только хорошие, позитивные чувства – любовь, счастье, восхищение, гордость и так далее. (Про то, как безопасно и экологично выражать чувства и приходящие с ними эмоции можно почитать в Шпаргалках, часть 2). Чувства бывают разными, не всегда приятными и желательными, и экологичный подход к самому себе предполагает проживание чувств и эмоций, любых и разных.
Те родители, что показывают детям только испытываемые хорошие чувства «рисуют» у ребенка однобокую картину мира: все хорошо, трудностей нет, зло не существует. Радужный, наивный формат восприятия действительности, не нацеленный на «выживание» в мире, в котором есть и добро и зло. Эти родители не обучают детей справляться с проблемами, не формируют у них стрессоустойчивости и уверенности в своих силах и возможностях. Положительные чувства очень важны: они помогают научиться радоваться в жизни, получать удовольствие или удовлетворение, но они не должны быть единственными.
Есть другая категория родителей, они испытывают и проявляют только негативные чувства, жизнь в «миноре» проживают, всегда недовольны или раздражительны, обижены и не удовлетворены. Это также однобокий формат эмоционального реагирования. У детей таких родителей формируется тревожное, настороженное отношение к миру в целом, и к себе в этом мире в частности.
Таким образом, можно понять, что важны разные формы проявления чувств, которые испытывают родители. Ведь родители – это модели для подражания. Как родители относятся к трудным ситуациям в жизни, как они их преодолевают, как они справляются со злостью, агрессией, печалью – все это помогает детям проживать жизнь эмоционально и рационально: с преодолением и удовлетворением.
Родитель в отношении своего ребенка имеет право испытывать не только радостные, восторженные чувства, но и негативные чувства. Иногда действительно, накатывает и злость, и раздражение, недовольство, и желание покоя и тишины. Их причиной может быть и сам ребенок, и окружение, и среда, и обстоятельства. Дайте себе право быть не только родителем, но «живым» человеком, но будьте внимательны к способам выражения этих чувств. Не выплескивайте на ребенка, не делайте его заложником вашего настроения, не заставляйте его бояться вас или переживать за ваше состояние. Озаботьтесь своим собственным арсеналом безопасного выражения эмоций (примеры в Шпаргалках, часть 2); возьмите за правило обсуждать с ребенком чувства и эмоции, свои и других людей; не ругайте и не вносите запреты на проявления чувств, а только продумайте способы их выражения. И вы обогатите своего ребенка эмоциональным интеллектом – умением распознавать свои чувства и чувства других людей.
Нужно ли развивать детей родителям?
Или пусть это сделает школа? А что входит в понятие «развитие» ребенка? И как это сделать максимально эффективно? Эти и другие вопросы многие родители задают себе. Давайте постараемся в этом разобраться.
Все родители хотят видеть своего ребенка успешным, активным, жизнерадостным, уверенным, то есть однозначно счастливым. Но чтобы ребенок стал таким человеком надо приложить усилия по его развитию: интеллектуальному, эмоциональному, физическому, творческому, духовно-нравственному. И здесь одному родителю или только школе трудно будет справиться. Только в совместном взаимодействии ребенок может получить всесторонне богатую развитую личность. Рассмотрим формат такой совместной коллаборации (сотрудничества) по каждому направлению.
Школа отвечает за освоение ребенком знаний в процессе обучения, значит, родителям необходимо в дошкольный и в школьный период помочь ребенку развить свои когнитивные способности – память, внимание, воображение, речь, мышление, восприятие. Читайте ребенку книги, поощряйте его читать самому; давайте задания, чтобы он что-то прочитал полезное для родителей, а потом рассказал вам; беседуйте с ребенком – формируется и мышление, и речь; фантазируйте – образное мышление формируется; обсуждайте окружающее, цените и хвалите его собственное мнение. Даже если у вас мало времени, все равно это сказанное выше делайте в минимальной пропорции, восполните то, что не можете дать сами дополнительным образованием – кружки, различные развивающие программы.
Эмоциональное развитие ребенка – умение распознавать, проявлять и управлять своими чувствами и эмоциями, реагировать на чувства других людей. Ввести ребенка в мир эмоций можно через книжки с персонажами, любимые мультфильмы, фильмы (кто постарше), игры и игрушки, через чувства и эмоции, которые испытывает родитель или сам ребенок. Рассказывайте про чувства, обсуждайте, как они проявляются, что надо делать, когда хочется плакать или позлиться, потренируйтесь в способах безопасного для себя и окружающих проявления негативных эмоций. Непременно и обязательно рассказывайте ребенку о своих чувствах, откуда они пришли, как вы их проявили, что вам помогло.
Физическое развитие – здоровье тела. Школа с уроками физкультуры, нормами ГТО внесет свою лепту. А родителям в маленьком возрасте детей надо обеспечить площадку для подвижных игр, здесь и детские садики Вам помогут; детям постарше надо найти, обсудив вместе с ребенком, спортивную секцию или танцевальную студию, или бассейн с тренером, нужно, чтобы у ребенка это было – тогда вы не только физическое развитие обеспечите, заодно и социальные навыки взаимодействия и взаимоотношений «прокачаете», да и себя отчасти освободите от персонального участия.
Творческое развитие помогает ребенку смотреть на мир с интересом, развивать желание изменить мир, внеся свой вклад в его красоту. Развивайте детей творчески, даже если он не любит рисовать, петь, танцевать, осваивать музыкальный инструмент. Вместе пообсуждайте: как меняются краски в каждом сезоне природы, как этот мир отражается на полотнах картин, какая музыка нравится вам, а какая — папе, или ребенку, есть ли у вкуса цвет, а у цвета – вкус. А Вы знаете, что если ребенок в своем детстве освоит какое-то рукодельное творчество, он на всю жизнь обогатится ресурсом помощи и поддержки самого себя в трудной ситуации.
Духовно-нравственное развитие – это освоение ребенком принципов и норм, основанных на критериях добра и зла, лжи и истины, привитие семейных ценностей, религиозных и философских аспектов бытия. И здесь в помощь родителям также система дополнительного образования наравне с беседами родителей, участием детей в формировании и поддержании семейных традиций, волонтерское участие в общественной деятельности. Поддерживайте участие ребенка в социальном взаимодействии, в оказании им, да и вами тоже, добровольческой помощи.
Поэтому только сотрудничество с социальными институтами поможет родителям и самим состоятся в успешном родительстве, а детям получить гармоничное воспитание.
Как воспитывать детей?
Ответ прост — с любовью, с пониманием что ему принесет воспитание. Задав себе два вопроса – вы четко будете понимать, как вы будете воспитывать своего ребенка. Первый вопрос — как воспитывали вас, что вы никогда не будете делать так, как делали ваши родители. Второй вопрос — каким бы вы хотели видеть своего ребенка как результат своего воспитания. Про стили воспитания (авторитарный, демократический, либеральный) вы найдете в Шпаргалках, часть 4. Обратите внимание на само слово – воспитание – питание + дополнение. А в дополнение как раз и входят и процесс обучения, защиты и заботы о детях.Воспитывая своих детей, мы стремимся им дать необходимые знания, нормы поведения, ценности, личные и общества, и многое другое. В созданных нами благоприятных условиях дети получают возможность сотворчества себя вместе с родителями, с социумом.
Воспитанный человек – это какой? Что надо воспитать в своем ребенке и как это сделать? Ответим на эти вопросы. Уважающим себя и других людей, а значит, родителям необходимо прислушиваться к мнению ребенка, в общении с ним не подавлять его как личность, не допускать унижений и оскорблений. Учить его отстаивать свои права, защищать свои границы. Владеющим этикой взаимоотношений – родителям необходимо поощрять детей в «говорении» и слушании, в умении лаконично выразить мысль, эмоционально рассказать. Культурно богатым – родителям необходимо дать возможность детям приобщиться к культурным ценностям, желательно вместе с ребенком, восторгаясь и обсуждая увиденное. Пусть это будут выставки живописи, концерты музыки, музеи истории. Умеющим распознавать трудности и разрешать их – значит, родителям необходимо позволять ребенку становится самостоятельным, способным брать ответственность за свои слова и действия. Интеллектуально развитым – вместе с ребенком читайте и обсуждайте, что прочтете – делитесь мыслями, впечатлениями. Эмоционально одаренным – проявляйте – свои чувства, уважаемые родители, рассказывайте – откуда они пришли, как с ними справиться, не пренебрегайте чувствами, которые испытывает ребенок. И еще многое-многое другое. Но важным всегда будет ваше отношение к ребенку – с принятием таким, какой он есть; с поддержкой в его неудачах, вниманием к его интересам; похвалой его успехам; с благодарностью к его стараниям; с требованиями, необходимыми, но не директивно насаждаемыми. Будьте примерами для своего ребенка, образцами для подражания. В.А. Сухомлинский говорил: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!».
Может ли родитель испытывать усталость от своего родительства и что с этим делать?
Конечно, может. Забота о детях – это огромный труд, не всегда получающий положительную оценку от родных и близких, да и мы частенько сами предъявляем к себе высокие требования. Усталость – это не есть недовольство своим ребенком, и даже не недовольство самим собой. Это просто накопление нагрузки без соблюдения баланса отдыха. Многие родители работающие, у некоторых в семье много детей – следовательно, объем забот и дел, стремлений все охватить создают вакуум покоя и тишины. Те родители, что наряду с чередой обязанностей создают для себя зоны отдыха и разгрузки, позволяют в уединении (или наоборот, дружеском общении) провести время, они соблюдают очень важный принцип здоровьесберегательного подхода – баланс нагрузки и отдыха. Те родители, что не смогли организовать для себя пространство снятия напряжения, восстановления равновесия, могут иметь риски проявления негативных эмоций. Перфекционистский взгляд на усталость родителя заключается в том, что родитель никогда не должен уставать, и это чревато высокой планкой требований к самому себе, и уровню разочарований и сомнений в своих родительских компетенциях. Реалистичный взгляд дает право родителям быть не только родителями, но и обычными людьми. Это только в сказках родители бывают супергероями, не знающими усталость, а в жизни им также может хотеться просто тишины.
Учитесь соблюдать баланс труда и отдыха, учитесь планировать дела и задания, учитесь делегировать домашние обязанности на тех, кто может помочь вам в родительстве (бабушки и дедушки, специалисты, да и сами дети), учитесь быть благодарными к тем, кто помогает, и к самому себе включительно. И бесконечно наслаждайтесь своими детьми и своей ролью родителя.
Как не сформировать у детей чувства вины?
Просканируйте себя на чувство вины, которая есть у вас. Как вам с ней? Откуда она появилась? На что или на кого направлена? Вина – это обида на что-то сделанное вами или с вами, или не сделанное вами или для вас. Чувство вины начинает формироваться начиная с 3-летнего возраста под влиянием ближайшего окружения. Поэтому будьте внимательны к словам, которые говорим своему ребенку, к оценке его действий или бездействий. Слова осуждения, наказания, разоблачения, отвержения могут не только причинить боль, но и сделать ребенка, человека заложником деструктивных отношений (угождать, пренебрегая самим собой). Мы «свяжем» ребенка по рукам и ногам чувством долга и вины, когда напоминаем, сколько вложили в него; попрекаем, чем пожертвовали ради него; обозначаем тщетность своих надежд на него; обесцениваем и критикуем достигнутое им. Эти фразы – это тот путь, который сформирует вину у ребенка, и во взрослой жизни он будет должен вам больше, чем своим детям и себе самому.
У каждого человека есть поступки сродни проступкам, нам бывает неприятно и стыдно за них, но они не «перерастут» в чувство вины, если у нас будет возможность раскаяться, осознать свою неправоту и возможно, попросить прощения, или иным способом «загладить» проступок. И тогда это будет завершенный гештальт. Поработайте и над своими чувствами вины, поищите причины и пути завершения (осознания и раскаяния). И если в этом процессе не справитесь сами, позвоните на детский телефон доверия, вместе с психологом «освободите» себя, и вы уже никогда не позволите ребенку приобрести «виноватость» перед другими людьми.
Если дедушка и бабушка вмешиваются в воспитание детей?
Вначале попытаемся ответить на вопрос – зачем им это надо? Может они считают себя несостоявшимися успешными родителями и пытаются «наверстать» родительство. Может, они не доверяют вам, как родителям, сомневаются в ваших талантах родителя, а может у них много свободного времени и они не знают, чем себя занять, а может им надо «подорвать» вашу родительскую компетентность и продемонстрировать свою экспертность в родительстве?
На каждый из этих поводов «отобрать» у вас вашу роль родителя предложим рекомендации, помогающие сохранить взаимоотношения в семейном сообществе. Если они считают, что были слишком заняты в вашем детстве и многое не смогли вам дать, рекомендуем побеседовать с ними и сказать им, что вы благодарны за их родительство, что вы не вините их, не ругаете, что вы уважаете их мнение, но принимать решение в отношении воспитания детей будете сами, так как сейчас ваше время и ваши дети. В том случае, если они боятся, что вы не справитесь с ролью родителя, и что-то сделаете не так, также скажите им, что на все ваши незнания у вас есть мнения специалистов по детству, что при необходимости вы можете с ними (и с вами тоже) посоветоваться. В случае, если у ваших дедушек и бабушек много свободного времени, помогите им организовать свободное время — оно может быть направлено на оздоровление, на досуговые виды занятости (общение, культурные мероприятия, хобби), на развлечения для детей (пусть сводят их в цирк, на выставки, на карусели, покатают на теплоходе и другое, одинаково интересное для детей и бабушек с дедушками). Купите им дачу, котят, палки для скандинавской ходьбы, очки для чтения и вязания, для выжигания и выпиливания. А если им очень хочется побыть «экспертами» в родительстве, поучить вас – отнеситесь с добродушной иронией, ведь им по большому счету, просто не хватает вашего внимания и признания их знаний. Дайте их им, словами и делами.
Если наши бабушки и дедушки «включены» в своих внуков, у них есть возможность общаться с ними и с вами, они могут помогать по мере своих возможностей и по вашим потребностям, они могут делиться своим опытом и своими наблюдениями, они окружены вниманием и заботой согласно уже вашим возможностям, то они никогда не будут «докучать» вам и вы сохраните добрые взаимоотношения в семье и научите своих детей уважительно относиться к своим родителям.
Если ребенок часто обижается?
Все дети иногда обижаются. Это не страшно, это временное состояние. Не игнорируйте чувства ребенка, скажите, что понимаете его состояние, и готовы вместе с ним разобраться в этом. Для родителя очень важно вместе с ребенком поискать причину обиды, заценить ее объективность (основание). Может у ребенка обостренное чувство справедливости или наоборот, эгоизм в квадрате («только я и только мне»), или неуверенность в себе, или сомнение в вашей любви. И своими обидами он «забирает» ваше внимание. Не вызывайте ревность у ребенка, не сравнивайте его с другим, не наказывайте ребенка, унижая его как личность, обойдитесь без сарказма в ситуации его «промаха». Если своим добрым словом, или прикосновением, объятиями вы можете успокоить ребенка – обида уйдет, но если ребенок продолжает обижаться, игнорируя вашу поддержку, дайте ему возможность побыть с этим чувством наедине, предложите, когда успокоится – прийти к вам и вы пойдете гулять, пить чай со вкусняшками, читать книгу. Для подростков действия родителей такие же, только увеличьте анализ поступков, слов и ситуаций, приведших к обиде. Причем в анализе ведущую роль должен занимать подросток.
Каждая обида ребенка – это хороший повод научить его справляться с ситуациями, которые он считает «проигрышными» для себя; поискать в каждой своей обиде, чему она нас научает; какие действия нужно сделать, чтобы не допустить обиженного состояния. И еще одну пользу приносит нам обида. Так как у обиды разные формы проявления: плачет, злится, угрожает, истерит, то навыки саморегуляции, управления своими эмоциями у ребенка больше шансов «прокачать». И от того, как вы, родители, среагируете, зависит и появление дальнейших обид, и снятие сегодняшней обиды, и умение реагировать на «мнимую» и фактическую несправедливость.
Если у родителей разные взгляды на воспитание детей?
Можно даже уточнить, что при одном родителе у ребенка, обязательно есть бабушки или дедушки, или другие родственники или коллеги, которые могут иметь мнения на воспитание вашего ребенка, отличное от вашего. Всем желающим вас, как родителя, покритиковать – скажите спасибо и обозначьте свое право быть родителем согласно своим представлениям.
А вот если в семье папа и мама бесконечно спорят на тему правильного воспитания своего ребенка, здесь в правах второго родителя не ограничишь. Надо учиться договариваться. Во-первых, понять, что вы воспитаны в разных семьях, по разным стилям воспитания. Обсудите стили воспитания ваших родителей, «заберите» то, что приносило пользу и откажитесь от того, что было для вас вредно или травматично. Второе – подумайте, каким бы вы хотели видеть своего ребенка? Что каждый из вас вкладывает в понятие воспитания (см. выше пункт 4 в этих Шпаргалках) и каким образом это можно достичь? Обсуждение переведите в четкие правила, действия – режим дня с соблюдением нагрузки и отдыха, развивающие занятия, интересные и не обременительные для ребенка, не забудьте про свое поведение родителей – ведь «ребенок учится тому, что видит у себя в дому, родители пример тому». Третье – если стремление настоять на своем превалирует над желанием договориться с партнером – поможет вам консультация со специалистом-психологом. Учитесь разговаривать аргументированно (опираясь на мнения специалистов), не в присутствии ребенка обсуждайте разногласия, не привлекайте близких родственников на свою сторону в спорных вопросах, и помните, что только у любящих друг друга родителей ребенок чувствует себя счастливым и любимым.
Противоречивое воспитание способствует развитию внутреннего конфликта у ребенка, формирует манипулятивное поведение у ребенка, у него может возникнуть ощущение незащищенности, страх будущего. Понимайте последствия своих слов и действий и берегите своих детей.
Если родители испытывают страх за ребенка?
Это нормально – беспокоиться, испытывать волнения — согласно инстинкту самосохранения – это предвидение опасности. Согласно психологической помощи и поддержки — чтобы не развилась тревожность и паническое ожидания «беды» — необходимо отработать с лично вашими страхами. То есть страх надо опредметить, определить, назвать. И затем уже предложить конкретные действия, способствующие снятию этого страха. Давайте обсудим возможные варианты страха и что с этим можно делать? Страхи бывают долгосрочные и краткосрочные. Долгосрочные – это на перспективу целой жизни – вдруг ребенок станет «плохим» человеком, заболеет тяжелой болезнью или попадет под влияние наркотиков, родители не смогут обеспечить ему достойное будущее. Мы их с вами назвали, теперь подумаем, какие действия могут минимизировать страхи или убрать с позиции накопления тревог. Доверяйте своей любви и заботе, своему воспитанию и обучению детей правилам безопасного проживания жизни – и ребенок уже не станет «плохим» человек и не будет наркоманом. Если заболеет – оздоравливайте сейчас, пусть обязательно будет ЗОЖ, желательно вместе с вами, укрепляйте тело и дух, но если вдруг заболеет – вы сделаете все возможное и невозможное вместе со специалистами, чтобы помочь ребенку. Достойное будущее определите четко – в чем оно заключается, соразмерьте со своими возможностями, да и потребностями своего ребенка – может его это будущее совсем не привлекает. И займитесь финансовой подушкой – копите средства, но самое главное – учите своего ребенка самому достигать желаемое, а не «зависеть» от «кошелька» родителей. Такой же подход и к краткосрочным страхам: пойдет гулять и потеряется, кто-то пристанет к нему на улице, что-то потеряет, не сможет сделать. Определяйте – что конкретно и свои действия, как превентивная мера (предупреждающая) к возможной опасности. Учите умению ориентироваться, владеть картой, не общаться с незнакомыми людьми, следить за вещами, учить делать то, что необходимо уметь. Ваши страхи переводите в действия, разрушающие страх.
А может вам эти страхи самим нужны, если вы не хотите от них избавляться? Если вам нужны эти поводы для тревог, значит не все благополучно в вашем настоящем, и порекомендуем поговорить с психологом, можно на детском телефоне доверия.
Руководитель службы детского телефона доверия Миронова Н.Р.
