Здравствуй, мой новый день!

 

Утро. Открываю окно, чтобы проветрить комнату. Слышу первых птиц и проходящий мимо поезд. Недавно закончился дождь, и я вдыхаю его свежесть, смахивая с себя остатки сна. Потом утренний кофе и сводка новостей по радио. У каждого, понимаешь, свой ритуал, привычка последовательно придерживаться действиям. Своим, максимально удобным и по возможности комфортным. Включаю компьютер и проверяю почту. Читаю письма и радуюсь тому, что ещё не забыт теми, кем мог бы уже давно быть забытым. Отвечаю.

Часы бьют восемь. Говорящие часы с приятным боем. У меня всё говорящее: компьютер, часы, телефон, смартфон и даже градусник с тонометром. Так бывает, если ты слепой. А я действительно слепой, и на днях будет 17 лет, как я перестал быть зрячим. 17 лет, как одна жизнь сменила другую. Одна и та же, и в то же время две такие разные…

Когда-то я тоже вскакивал с постели. Тоже, но не так же. Я оглошенно бежал в ванную, на ходу включая кофеварку. Мне было не до птиц, поющих за окном. Я даже не видел, что там. Скользнёшь взглядом по небу, а неба не видишь. В мыслях годовой отчёт по товарно-материальным ценностям и опасение опять разгневать начальника, которым вчера данный отчёт не был подписан. И вот я спешу на работу, на бегу выбрасывая недокуренную сигарету, чтобы успеть влезть в переполненный троллейбус. Если не влезу, тогда точно опоздаю. А успеть надо. Будет довольный начальник, значит, будет и премия. А на премию куплю цветы… Любимой девушке, с которой потом расстанусь. И будет другая девушка, равно как и другая работа с другим начальником. И снова зазвенел будильник, и убежит кофе на плите, потому что в голове будет всё та же суета. То были годы моей зрячей, молодой, полной энергии жизни. Тогда я ещё даже и не подозревал, что потом будет другая, такая же молодая, но уже не совсем энергичная, с точки зрения суетливой беготни, жизнь.

Жизнь коротка. И проходит она быстро. Но как мы живём? На что тратим своё время? Мы работаем на нелюбимых работах, чтобы потратить деньги на ненужные нам вещи. Мы теряемся в суете, забывая свою душу, и смотрим далеко вперёд, не обращая внимание на «здесь и сейчас». И это, к сожалению, норма. Где тот Екклесиаст с извечной своей мудростью о том, что всё есть суета сует и томление духа? Увы. Не актуально. Это есть истина, ушедшая в даль веков, оставшаяся незамеченной в тени современности. И жизнь идёт. Она бежит. Она торопится. Мы не замечаем её. Торопимся тоже. А что потом? Потом такой же торопливый взгляд назад и сожаленье, что всё было не так. Ну, почти всё. Так, может, пока ещё не поздно? Может, стоит на время приостановить свой бег времени и сделать собственную переоценку? Господи, дай нам мудрость и подскажи верный путь без сожалений! Чтобы без лишней суеты и без боли в сердце. Чтобы покой в душе и то самое счастье, которого так не хватает всем.

И вот я возле раскрытого окна. В руке чашка кофе, а на душе покой. Я слушаю птиц. Тех самых, которых раньше не замечал. Теперь замечаю. Я многое стал замечать. Даже спрашиваю у себя: когда я был по-настоящему зрячим? Да. Глаза даны нам для того, чтобы видеть. О, чудо из чудес – зрение! Благодаря ему мы и видим. Но замечаем ли? Ведь многого не замечаем. Это я понял, когда стал незрячим. И чтобы понять это, мне видимо пришлось ослепнуть. Разумеется, иронизирую, однако  факт. Но как же хочется снова прозреть и посмотреть на мир уже другими глазами и оценить его по-настоящему! Дорожить им каждую минуту и благодарить Бога, что дал нам возможность жить, просто жить. Собственно благодарю и сейчас, ведь у меня есть руки и ноги, есть голова с мыслями и живая душа. Я слушаю этот мир, чувствую его на запах и дотрагиваюсь до него ладонями. А ведь некоторые не могут и этого. Слабое утешение, но всё же – утешение.

Окно. Письменный стол. Компьютер. Диван. Стены. Если бы только вы знали, как иногда давят эти стены… Борюсь с депрессией. Борюсь, как умею. В последнее время она стала слабее меня, потому что я стал сильнее. Но нет-нет, а стены снова давят на мозг и опустошают душу. Боже, помоги! Кричу шёпотом молитвы. Вытираю слёзы. Беру себя в руки и опять в бой. В бой с отчаяньем и одиночеством.

Проходит время. Иногда это день, а иногда и месяцы. Но рано или поздно стены отступают, и я впускаю в свою душу свежий воздух и пение птиц. Потому что я люблю тебя, жизнь! Я люблю тебя снова и снова. Ты слишком коротка, чтобы тебя не любить. Годы проносятся мимо, и вся суета в результате становится бесполезной. Зачем торопился? Куда бежал? Для чего жил?

Ты можешь быть богатым и тратить свои деньги на разные удовольствия. Ты можешь быть здоровым и наслаждаться своей молодостью. Но всё это заканчивается. Деньги, здоровье, молодость, а главное – жизнь. Умрёшь ты, истлеет твоё тело, оставшиеся в живых в основной своей массе забудут и… всё. Зачем, спрашивается, жил?! Вот тут и стоит, наверно, призадуматься о душе. Ведь это единственное, что не умирает. Душа не может умереть, потому что она частица Бога, а Господь вечный. Об этом я тоже начал думать всерьёз после своей трагедии. Стало быть, прозрела душа.

Я люблю тебя, жизнь, несмотря на то, что ты катастрофически мала. Но знаю точно, что всё происходящее в тебе не спроста. И точно знаю, ничто на земле не уходит бесследно.

Задумайся, друг. Попробуй поймать себя в суете и дать время для души. Пусть она проснётся в тебе и подарит другое до селе не изведанное чувство – чувство радости и счастья. Ведь, чтобы жить в гармонии с собой, совсем не обязательно становиться инвалидом, каким стал я. Просто надо вовремя остановиться. Или нет. Пожалуй, достаточно только сбавить темп и найти себя в этой суете. Найти и больше не терять.

Я долго искал своё счастье. Женщины, вино, деньги, слава, самоутверждение… Да чего только ни было. Но всему этому пришёл конец. А завтра возможно меня не станет вовсе. Но душа. Она останется. Конечно, останется! И что будет с ней?

Стою у окна. Кофе уже остыл. Не беда. Главное, чтобы не остыла она. Душа.

Здравствуй, мой новый день. Я люблю тебя, ведь к вечеру ты закончишься, и тебя больше не будет. Не будет никогда. Будет другой день, но уже не ты. А потому люблю тебя ещё больше и не позволю себе потерять тебя в бесполезной суете.

Я люблю тебя, жизнь!

                                   Владимир  Чадов.

                                    пос. Новониколаевский